關係中的冷暴力

（圖為我在北極見證的結冰湖）

有人說，愛的反面不是恨，而是漠不關心。愛越深恨越濃，反之發自內心的無所謂和不在乎，才是不愛了的表現。我們可以把這題材稍微延伸來聊，當你和愛的人吵架，可能會有脾氣和情緒。但是更傷人的方式則是拒絕溝通，以拒人於千里之外的姿態來表達不滿，以悶不吭聲把對方當隱形表達憤怒，以及你想要控制的意圖。

我把這種行為稱之為關係中的冷暴力，這在我看來，其實比和你大吵更傷人。

先澄清，冷暴力並非吵架時退一步冷靜的行為。冷靜思索的目的是在釐清想法後，雙方都能夠在情緒暫緩的情況下重新開啟對話。但冷暴力則是在生氣後把你隱形，拒絕重新對話，用拒絕溝通當成籌碼來逼你低頭示好。冷暴力者把對方冷凍許久之後，往往令人不知所措，等對方苦苦哀求重新對話時，冷暴力者就會用居高臨下的姿態勉強同意，用上對下的溝通方式告訴你哪裡得罪了他，逼你道歉賠不是。這往往也導致冷暴力者身邊的人長時間下來都學會小心翼翼的伺候，以免哪天激怒又被冰封。

在我看來這是種公主（或王子）病的包裝，用冰凍人的方式讓你姿態放低，用意是操控關係，好讓冷暴力者永遠是主導關係的那一方。我曾有名要好的友人Ｆ也有類似的行為，Ｆ只要和另一半吵架就會三四天甚至好幾個禮拜都不說話來懲罰對方。久而久之，我目睹Ｆ身邊的友人一個個都慢慢因為另她不開心而被疏離，因為Ｆ拒絕溝通，那些人往往不知道自己哪裡得罪她。如果對方沒回頭找她努力修復關係，她就直接冰封絕交。和Ｆ相處的過程中，總讓我覺得壓力很大，必須戰戰兢兢免得她生氣。為了避免被她冰封，我努力迎合，卻越來越不開心，到最後反而無法以健康正常的心態和她當朋友。當我鼓起勇氣說出事實，講述和她相處時的感受，以及我沒辦法繼續迎合下去時，不意外的，我也被冰封。

Ｆ不是壞人，冷暴力者類型百百種，但是在我身邊有這樣傾向的人多半有強烈的完美主義。由於事事追求完美，他們在工作與職場上的表現都相當傑出。他們黑白分明，也會為眼中的正義去發聲。他們把生活秩序都打理的井井有條，無論是婚姻、工作、孩子，甚至是外觀打扮都令人無可挑剔。但是也因為他們自我要求高，強迫自己完美，因此對於被他人傷害近乎是零容忍。一旦你傷到他們，他們很難給予憐憫和饒恕，更有可能把你列入黑名單後永不回頭。

也因此這些完美主義的冷暴力者生活圈看似豐富，真正能交心的朋友卻是少之又少。大部分人沒力氣陪他們玩冷暴力遊戲，許多人也容易不小心踩到他們地雷而不自知。任何想和他們建立關係的人都必須照他們的規矩秩序來，也因為這樣，他們更容易感到孤獨和格格不入。他們會抱怨沒人懂他們，但是人的關係卻是複雜又帶有衝突的。而一段健康的關係必須建立在彼此都能發聲，且不帶有操弄。正因為他們一遇到衝突就冰封對方，讓他們錯失了能夠在衝突中學習處理關係的機會。

根據美國心理研究網站Very Well Mind指出，這樣冷暴力叫做Silent Treatment，跡象包括：用冷暴力讓你處於下勢、好幾天或幾個星期都對你冷言冷語、拒絕溝通或任何簡訊來電回應、一不照他們的意思就冷暴力、用冷暴力的方式來逃避自己的過錯、用冷暴力來懲罰你傷害他們、要求你必須先道歉或同意他們才願意和你開啟對話、除非苦苦哀求不然不願對話、用冷暴力來控制行為（好讓你會聽他的話或討們開心來避免被冰封）、在你為自己發聲時直接冷凍忽視你、為了維持冷暴力而表達輕視或看不起你的態度、用冷暴力的方式來化解任何衝突。

Very Well進一步指出，冷暴力也是情緒勒索和操控手段的一種，「用意是讓對方感到毫無價值、不被愛、受傷、疑惑、生氣、不重要、以及懊惱。冷暴力者往往迴避承認錯誤以及和對方溝通，但對方接收到的是『我不值得你努力來溝通，因為我在你眼裡不夠重要，』」然後會想方設法來討好冷暴力者，好得到回應以及關係的重啟。除此之外，「拒絕溝通會讓對方必須自己承受失望、痛苦、和傷害的情緒，同時不給對方機會處理、妥協、和理解冷暴力者的感受。」即便對方龍心大悅和你對話時，對話目的也變成著重於討好對方而非解決問題。USA Today指出，如果你有對他人做出冷暴力的傾向，可以在雙方還沒遇到衝突時就講清楚，若發生不愉快，請對方給你一定長度的冷靜時間，再重新開啟對話，好讓對方不覺得被懲罰。

如果你是接受冷暴力的一方，面對冷暴力最好的解決方法就是不隨之起舞，不委屈不強求，放手等待對方自己重新願意溝通的時機。在這同時也去尋找其他你能信任的關係，好能拖住你因為被冰封時的難過感受。切記，被冰封不是你的錯，是冷暴力者自己必須面對並且學習化解的課題。任何一段健康的關係都必須是建築在雙方願意溝通之下才能成長。沒有一段關係可以長時間的經歷一方的委曲求全和小心翼翼，而應該是彼此都擁有在愛裡說誠實話的自由。我承認因為被Ｆ冰封拒絕而感到受傷，卻也是在這段關係當中教會了我寶貴的一課。

真正的愛不是控制和討好，而是能建構在彼此誠實的根基上，叫雙方都能得自由。

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