曾經在我的不孕症故事中有提到，在面對人生最困難處境的時候，我們需要一張健康的安全網牢牢地將我們接住。安全網不會憑空而降，而是必須花時間經營，其中非常重要的一步，是必須辨識不安全或不健康的關係。人與人之間關係的破裂與結束，很多時候來自於我們或對方都不知道如何成為一個情緒上安全和健康的人，於是不斷地用不健康的方式來和別人相處。我在去年讀到一本書，由美國著名的心理學家Dr. John Townsend所撰寫的Safe People（尋找健康安全的人）一書，得到很多的啟發。決定將書中一些要點整理出來，配合我個人的解讀，來分享如何辨識一段不健康的關係。
- 不願意承認錯誤，喜歡怪罪別人
亞洲文化下特別強調面子這件事，即便自己出問題，不安全的人無論如何都會努力死撐著自己是對的那一方。有些人除了愛逞強之外，也格外的愛競爭，連在友情裡面也要顯示出自己是比較厲害比較聰明比較對的那一位，如果這個人的身分是長輩或是師長，更容易努力營造出沒有破綻的假象。我覺得這樣的死撐其實非常的傷人和累人，書中提及，「和這些完美的人當朋友其實非常的傷人，因為他們會想盡辦法來逃避感情中不完美的部分，無論是透過爭吵、怪罪、還是指責，好讓他們能夠維持完美的假象。」我認為願意為自己的過犯道歉和承擔的人，更值得讓我感到尊敬，因為這代表他不需要靠面子和假象來彌補他的不安全感。
- 要求你給予信任，但不願意花心力去贏得信任
小Ｐ是我的朋友，和她交往不久的男朋友想要她簽署一項她完全不同意的文件，小Ｐ因為覺得該文件的內容有違自己的良心而拒絕，但卻遭到男友的脅迫，其理由就是，「如果你信任我，你就會簽下去。你信任我對嗎？畢竟我非常的相信你啊！」但這在我看來是利用對感情的信任來進行情緒勒索。信任需要花時間培養。沒有人有權利要求你相信他，尤其在他沒有花心力去栽培信任的時候。
- 不誠實：寧可說假話哄你，也不願意在關係裡說真話
大家看到這裡可能覺得這是廢話，看到不誠實的人趕快跑就對了，還跟他交朋友不是腦袋壞掉？但誠實不只是說謊成慣性的大喇喇不誠實，我覺得更可怕的說謊，是兩種，第一種是七分真三分假，將真相稍微的扭曲或上個濾鏡呈現給你，第二種是投其所好，為了贏得你的關係或贊同，而去說一些令你聽起來舒服但他或許從頭到尾都不相信的話。當我在人際關係的當下發現對方並不是那麼誠實的時候，我其實會感到非常難過，因為如果打從一開始他就對我坦承，我反而會欣賞這樣的真實坦蕩，但透過華麗的謊言包裝，反倒讓這段關係到此為止。
真正令我感到安全的朋友會誠實的告訴我他們正在掙扎的問題，並請我為他們禱告，在面對盲點時也願意讓我對他們說出真話。他們社群媒體上面沒有人設，線上和線下都是同一人。而他們也在看到我生命中有問題或我做錯的時候，用最真誠和最委婉的方式提醒我，而不只是一昧的討好我。
- 只在乎他自己
任時光匆匆溜去他只在乎自己，其實是很常見的狀況。沒有人能在感情中一昧地付出和拿取，不安全或不健康的人會將自己的自身利益擺在最高點。書中提到一些「我只在乎我」的指標，我把他們翻譯出來列在下面：
- 如果現在幫他，以後他會要求你加倍奉還
- 除非他有難，不然不主動向你聯絡
- 我覺得自己像一面鏡子，永遠的聆聽和默許是我的責任
- 我永遠都是付出的那一方（時間、金錢、資源）
- 如果我有需要，他會把我隨便打發，然後重新聊到他的問題
- 逃避感情中的親密感
書裡面提及，一段關係當中親密的感覺來自於我們對他人敞開、誠實、甚至不害怕露出我們沒那麼完美的一面，才能夠分享我們的恐懼、失敗、或是傷害。這會讓我們感覺自己不孤單，甚至是被療癒。即便我們和一個人花很多時間相處，並不代表著這個人就是一個親密的朋友。而你的責任不是去想辦法教化他人，努力拯救這個不願意打開心門的失喪靈魂，而是意識到你自己需要的親密感在這段關係當中沒有發生。然後好好的檢視，是你逃避感情中的親密感？還是他？還是兩者都有？
- 不尊重你說不的權利和自由
亞洲文化下的教育沒有教導如何要求我們的「不」被尊重。面對師長和父母，我們很多時候沒有說不的權利。這通常也就意味著，我們不知道如何對他人堅持我們的不好、不要、不行。於是坊間就有些很奇怪的理論，比如女生的不好其實是好（不好就是不好）、明明就收到不喜歡的禮物卻也要假惺惺地說喜歡，又或者是不能直接地把自己的不滿說出來，不然就是不會做人、不懂事、不尊重長輩等等。
當一個人在你和他同心合一的時候和你維持感情，那是理所當然。但如果在和你意見不同，但卻也願意繼續尊重你和愛你，那才是真正的感情。一個永遠只想要把你的思想塑造成和他一樣的不是真的愛你，而只是想控制你。反方向來說，一個只想要一昧的取悅他人的人不是真的愛，而只是取悅。書中裡面的一句話我很喜歡，「愛會保護你和他人的不同…在一段安全的關係當中，兩個人相互信任、敞開、並且誠實…如果你沒有不同意的自由，那麼你將無法擁有真心的交流。」
- 不願意原諒你，而是想無止境的興師問罪和懲罰你
書中提到，願意饒恕的人，往往也是願意坦承對你說真話的人。在任何的關係裡都會有摩擦，而一個安全的人，會有勇氣提到自己受傷，在愛中告知並且提點你，這個決定並不是要譴責你，而是讓你知道他被你（通常無意的舉動）給傷到。他們即便看到你的過錯，卻也願意饒恕並且繼續的愛你，這會讓感情更加穩固增溫。不安全的人，則往往會利用你的過失來懲罰你，甚至會藉此抽離對你的感情，懲罰夠久了氣消了才慢慢回來。但很多時候他們也會不斷地提及那些很久以前的陳年往事，這也代表著他們心裡從來沒有真正的饒恕你。他們躲在正義之旗背後的同時，其實也變相的攔阻了你和他們更親密的可能性。
- 不願意平等的對待你
書中提到一段關係中通常會有三種可能：要你扮演父母的腳色（好告訴他們該做甚麼）、要你扮演孩子的腳色（好聽他們來決定你該做甚麼）、以及平等的關係。前面兩者都不是健康的關係，很多時候他會在你和他不同意的時候，默默的和你疏離，換言之，他並不希望你在他面前願意有擁自己的意見，更多時候甚至會加上，「聽我說就對了，我這樣是為你好」的字眼。真正健康且安全的關係，會願意尊重不同的決定和意見，同時也會鼓勵你去發掘你自身獨立的思想和價值。
- 對你帶來負面影響
近朱者赤、近墨者黑這個道理無論在哪個國家都是用。人都是群居的動物，在一段不健康的關係中，往往會讓我們更加不健康，反之亦然。小琪是我的友人，自從在和一個有控制慾且會情緒勒索的男友將往之後，她也變得防衛心更重、和家人極其她的朋友關係也變得更加疏離。很多時候在不確定這個人是否安全的同時，我們應該要問書裡面提及的以下幾個問題：
在和這個人成為朋友（或男女朋友）之後，我們是否…
- 和其他人的關係是否更加親密？還是更加疏離？
- 更加誠實？還是更加鄉愿？
- 更願意饒恕別人的過犯？還是對於人性更加理想化？
- 更加願意一來一往的給予？還是更加幼稚？
- 長時間下來發現不是一個穩定的人
瞞的了一時，瞞不了永遠。很多時候往往要時間的證明，才能顯示出一個人真正的性格。Ｆ是我的一名友人，她的先生在幾年前得口腔癌，當時他們一家走投無路，卻全是靠著教會友人的支持和供應才得以度過難關，而她也告訴我，她人生中目前最要好最能交心的朋友，全都是在那段時間裡陪他們走過來的人。真心對你好的人會經得起觀察和時間的淬鍊。
你身邊有不健康的人嗎？你有因為在一段不安全的關係當中而受傷過嗎？留言來告訴我吧！
（延伸閱讀：如何讓第一次見面的人喜歡你、人情味兩三事、說話爭取的藝術、如何在美國避免和面對歧視、遠距離戀愛行不行、沒那麼簡單的失業救濟金、一切都從清大便開始、菜鳥新移民vs.歸國留學生、留學的預備，虎媽的戰果、虎媽放手的勇氣、我的小胖老闆、遲來的右邊先生、患難見真情、遠距離甜心、診間愛情故事、十個不可不知的舊金山天龍國文化、美國的醫師娘（上）、美國的醫師娘（下）、ABC vs 小留學生 、紐約客的美麗與哀愁、美國約會網站大作戰）
如果這段不健康的關係是自己的媽媽，那身為子女該如何面對呢?她不是不愛妳，但從第1點道第10點她或多或少都滿足了，自己身為子女無法離開這種關係，更無法改變絕對的權威，深陷泥沼，萬分痛苦，想盡辦法卻仍無解。
回覆刪除你好，謝謝你的回應。聽得出來你對於這段關係感到痛苦，我會建議找專業諮商師談談，藉由諮商把為什麼痛苦、如何擺脫、如何畫清界線都好好的研究出來。
刪除